韩式炸酱面

吹破残烟入夜风，一轩明月上帘栊。 因惊路远人还远，纵得心同寝未同。 情脉脉，意忡忡，碧云归去认无踪。 只应曾向前生里，爱把鸳鸯两处笼。 --宋·柳永 端午过后，天凉。 为了方便走路，穿着短裤和T恤出门。 小风嗖嗖地吹在我大腿上，冷得我忍不住骂天气预报--这哪有27度？ C阿姨来家里做客，于是我头大。 果不其然，太后大人在她走后又和我别扭起来了。 我就说这C阿姨是位狠人，扫把星到了一定程度了。 每次来我家专挑太后和我最不对付的事情和太后就一番高谈，典型的“哪壶不开提哪壶”。 从前是但凡我考试考砸，都能赶上她当天来我家，问正在气头上的太后：你家靓靓考怎么样啊？ 于是太后在她走后少不了对我一顿雷批；奇怪的是，我每次考得好的时候，她从不来。 现在每每来家都是“你家靓靓怎么还不嫁人啊，这样可不行啊，女儿大了怎么这么让妈操心啊”等等等等。 我在旁看着太后的脸，初木然，后黯然，终愤然；随之而来的是很长一段时间看我不顺眼。 因此我就觉得这C阿姨的存在，明显是在考验我耐力底限的。 人家女儿不嫁人碍到你什么事了么？ 一次两次说没啥，关心嘛，我可以理解。 可你这次次跟挑拨母女关系似的，回回搞得我妈心烦气躁，然后跟我鼻子不是鼻子眼不是眼的，你很过瘾吗？ 友缤叹：足见世界之大，啥人都有啊！ 我进而发觉很多事物的存在，促成了我阿Q精神的疯长。 面对一些如C阿姨这般，我必须顾及众多缘由不能起正面冲突的人的时候，只能精神上YY他/她被我摧残得多惨多惨。 这样思维波动带来的副作用就是，在面对我可以随意发泄情绪的亲爱的们的时候，我释放郁闷的样子，整个一悍妇+泼妇+疯子+躁狂症患者！ S曾很不厚道地幸灾乐祸：只看你文章里写诗词歌赋音乐戏曲的人，要是看得到你这德行，得怎么想？ --话说，是人都有两面性。 最近头晕，总头晕。 大医院的医生们说我没事，中医一把脉说我气血虚。 我特无语，我吃得饱穿得好玩得爽，这还没算上我家太后定期给我喂的那堆所谓补品。 这么丰衣足食，还不茁壮成长，还气血虚，太对不起奋发向上的文明社会了。 所以现在一打雷我就怕，怕老天爷哪天不待见我了直接劈了我。 忘了是谁那天在Q上跟我说，人活着要自省。 我于是现在时刻反省自己，是不是一餐吃得又多了忘了减肥大业，是不是很长时间没看什么书了。 我想我脑容量太有限，只能自省和规划前后一小时的事。 离现在太远的往事，结果已成定居，省多少次都没用；至于未来，得是多么缜密细致充满自信的头脑能对虚无的未来谈得上“规划”？ 某人和我说“物是人非”的时候，我为之一震，并再次感叹他长久以来对细节的追控能力。 除了一些有刻骨铭心意义的人和事，大多数的回忆，在我脑子里全都模糊成浆糊了。 我想我是不思进取的人，我长时间纵容着自己日复一日的没心少肺。 尽管我对姐妹们说，我成天觉得我整个一老年痴呆，事情有时候做得白痴到我自己都对自己发指。 比如前天，好不容易做好了所有的图，却发现重要的图忘了加对方要求加的东西。 好不容易打好了包，把图都转给对方，却发现最重要的图漏了。 好不同意找到了原来的存盘，发现原文件被我删了。 我无语了，我自己被自己气得快神经病了；为了惩罚自己，自己给了自己两下。 结果下手重了，我把自己打得脑仁儿疼。 --其实想想，日子这么过着，也挺好玩的不是？ 花少少的钱买了件款很漂亮但做工很不好的衣服。 小一半的线头是开的，于是我挑了，全重新手缝；扣子不喜欢，剪掉，买了喜欢的扣子，钉上。 忽然想自己做件衣服，可是家里没有缝纫机，不过没事，总能解决。 还画了想了很久的戒指的图样，打算去首饰店定做。 我潜藏许久的动手热情又被激发出来了。 有一些心理起伏和一些想法的矛盾，找到了自己认为方法，只是不知道是不是真的有效。 不过，我总要让对方知道我在想什么。 知道我在想什么--这是我目前对于很多事情，交流和沟通最底限的希望。 不能总想着默契或是理解或是别的什么，每个人都独立个体，不可能谁都能明了想明了的人。 能彼此真诚最好不过了，并且，真心实意，才能产生默契去理解和明了。 又周末了,话说现在夏天，却没有太多在过夏天的感觉。 但在夏天的习惯却不经意地执行着，比如吃面。 好多姐妹们都做了炸酱面，我也做一个凑凑热闹吧。